Анекдоты

На главную

В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов.
Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове.
НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку
Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив.
Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает?
НР: Узбек где мой кейс?
У: какой кейс?
НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он?
У: не видел ни какой кейс?
НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс?
У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!!

Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых.
Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил?
Пацан: Не знаю?
С: Ладно, папа есть?
П: Нет...
С: А где папа?
П: Да, забухался сдох!
С: Мама есть?
П: Нет...
С: А где мама?
П: Да, забухалась с паханом, сдохла!
С: Ну, а сестра есть?
П: Нет...
С: А где сестра?
П: Да, изнасиловали в подьезде, зарезали.
С: Ну, может брат есть?
П: Брат..., еееесть!
С: А где брат?
П: Да, в банке!
С: (Судья обрадовшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим а брат твой в банке, как это так?????
П: Ну, как, как? Радился с двумя х*ями вот и в банку посадили!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что-что — иди убери за собой!

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Осень, бетер, дождь, на краю большой лужи сидят две блохи.
Одна блоха трясясь от холода говорит другой: "Да подружка, плохие времена настали..." А другая отвечает: "Ниче, разбогатеем, собаку купим"

А тем временем...Сидят две блохи на собаке.
Одна мечтательно глядя куда-то вдаль говорит другой: "Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?"

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.
Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15