Анекдоты

На главную

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Вручают медаль матери-героине.
Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13,12,11,10,9,8,7,6.
- Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги.
Это - малярия!

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!

pазбеpэмся!

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн. зелени.
Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом.
На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн. долларов.
Раввин - отсюда местный звонок!

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Жена уехала к родителям погостить и оставила мужа с трехлетней дочерью.
Дочь не может заснуть: "Папа а расскажи мне на ночь сказку?"
отец: "Доченька, я уже рассказал тебе все сказки, которые знал."
Дочь не унимается: "Папа, ну тогда пошепчи мне на ушко, что ты шепчешь перед сном маме?"
Отец что-то шепчет дочери на ухо, после чего та говорит:
"Ой нет, нет, у меня болит голова, да и вообще, я устала и хочу спать..."

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Ходят упорные слухи, что в Алтайский край собираются назначить нового губернатора. Он сейчас вице. Фамилия его Козлов.
Народ уже предвкушает заголовки типа "Глава Администрации Козлов..." и "Губернатор Козлов"...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15