©Авторское право на данный сайт принадлежит Щеуловой Л.А.
На главную
Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:
Карапет нэмножко простудилься.
Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
.
— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
